Miejsce na tematy zupełnie nie związane z Michaelem Jacksonem. Tutaj możesz luźno podyskutować o czym tylko masz ochotę. Jedynie rozmowy te muszą być oczywiście kulturalne :) Zapraszam MJówki do pogawędek.
Dama Kameliowa pisze:18. Wywołać ducha lub spędzić noc w nawiedzonym domu.
tia....oglądałaś film "paranormal activity"???? http://www.paranormalactivity-movie.com/
jeśli nie to zobacz a potem pomyśl o wywoływaniu duchów lub siedzeniu w nawiedzonym domu...
Dowodem na to fenomen „Paranormal Activity” – najbardziej kasowego filmu tego roku, oraz „Colina” – najtańszego filmu tego roku. Podobno Steven Spielberg tak bardzo przeraził się filmu „Paranormal Activity” (polska premiera 20 listopada), iż po jego obejrzeniu dysk DVD zapakował w czarną nieprześwitującą torbę na śmieci i wywiózł do studia. Reżyser uwierzył bowiem, że płyta z filmem jest opętana przez coś złego i postanowił jak najszybciej pozbyć się jej z domu. Ta historia od dłuższego czasu krąży po Hollywood i nie wymyślił jej ani dział PR spielbergowskiej wytwórni filmowej ani kreatywni dziennikarze z prasy brukowej. Po raz pierwszy opowiedział ją sam twórca „Szczęk”. Jeśli wierzyć jego słowom, tuż po tym jak obejrzał w domu „Paranormal Activity” drzwi do jego pracowni same się zatrzasnęły i żeby wyjść, reżyser musiał wezwać ślusarza.
viva201, oglądałam to. Potem jeszcze dostałam sms-a od kolegi: "Jak coś cię wyciągnie za nogę z łóżka, to krzycz...
Dobranoc..."
Bałam się przebrać w toalecie, nawet rano A zresztą w ogóle zrobić coś sama :D
To stare<<, jeszcze z tamtego roku. przypomniałem sobie, sprzątając skrzynkę... Ale może jeszcze nie znacie, a Was rozbawi.
Bitter you'll be if you don't change your ways
When you hate you, you hate everyone that day
Unleash this scared child that you've grown into
You cannot run for you can't hide from you
Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.
a teraz kilka smutno-przezabawnych faktów ode mnie z pracy:
Autentyczne wyjątki z opisów wypadków samochodowych sporządzonych przez kierowców w protokołach zgłoszeniowych firmy ubezpieczeniowej.
1. Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem, którego nie mam.
2. Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
3. Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
4. Zderzyłem się ze stojącą ciężarówką nadjeżdżającą z drugiej strony.
5. Ciężarówka cofnęła się przez szybę prosto w twarz mojej żony.
6. Odholowałem swój samochód z jezdni, spojrzałem na teściową i uderzyłem w nasyp.
7. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
8. Facet był na całej drodze i wiele razy próbowałem go wyminąć zanim uderzyłem w niego.
9. Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
10. Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
11. Prowadziłem samochód już czterdzieści lat, kiedy zasnąłem za kółkiem i miałem wypadek.
12. Broniąc się przed uderzeniem zderzaka samochodu przede mną uderzyłem w przechodnia.
13. Mój samochód był legalnie zaparkowany kiedy wjechał w inny pojazd.
14. Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
15. Nagle znikąd pojawił się niewidoczny samochód, uderzył w mój samochód, po czym zniknął.
16. Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
17. Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
18. Nie pamiętam dokładnie okoliczności wypadku, ponieważ byłem kompletnie pijany. W celu uzyskania dalszych szczegółów proszę zwracać się do policji.
19. Kiedy wróciłem do samochodu to okazało się, że on umyślnie albo nieumyślnie zniknął.
20. Mój samochód przeleciał przez barierkę i wylądował w kamieniołomie. Mam nadzieję, że spotka się to z państwa aprobatą.
21. Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
22. Nie wiedziałem, że po północy obowiązuje ograniczenie prędkości.
23. Dałem sygnał klaksonem, ale nie działał, ponieważ został skradziony.
24. Pośrednią przyczyną wypadku był mały człowieczek w małym samochodzie z dużą buzią.
25. Zdałem sobie sprawą, że może być nieciekawie. Golf jedzie nam w maskę. Spojrzałem na zegarek - była 7:05.
26. W pewnym momencie drzewo dostało się między kabinę ciężarówki i przyczepę.
27. Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
28. Cały dzień byłem na zakupach - kupowałem rośliny. Gdy wracałem do domu, to żywopłot wyrósł jak grzyb po deszczu, przysłaniając mi pole widzenia w taki sposób, że nie zobaczyłem nadjeżdżającego samochodu.
29. Kiedy dojeżdżałem do skrzyżowania, nagle pojawił się znak drogowy w miejscu, gdzie nigdy przedtem się nie pojawiał i nie zdążyłem zahamować.
30. Wjeżdżając na parking, uderzyłem w ogromną, plastikową mysz.
31. Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza.
to dopiero połowa, jutro może przepiszę resztę, dzisiaj mi się nie chce.
miłego bólu brzucha.
majkelZS pisze:
7. Przechodzień uderzył we mnie i przeszedł pod moim samochodem.
....
9. Budka telefoniczna zbliżała się, kiedy próbowałem zjechać jej z drogi uderzyła w mój przód.
10. Nie chcąc zabić muchy wjechałem w budkę telefoniczną.
....
14. Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
....
17. Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
....
21. Jechałem do lekarza z chorym kręgosłupem, kiedy wypadł mi dysk, powodując wypadek.
....
27. Jechałem sobie spokojnie, a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa.
Słuchaczka: Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
Ojciec prowadzący: Może źle zbierała...
Słuchacz: Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?
Ojciec prowadzący: Już pan jest na antenie.
Słuchacz: A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora!
Ojciec prowadzący: Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.
Słuchacz: Aha...
Słuchacz: Kiedyś pan ''ekspert'' mówił o internecie i komputerze jako o dziele szatana - a z tego co ja wiem, proszę ojca, to Radio Maryja posiada stronę internetową!
Ojciec prowadzący: No widzi pan, z kim my mamy do czynienia?!
"Akcja dzieje się w pubie w Irlandii. Dwóch kolesi (kumple tej koleżanki) siedzą przy stoliku i piją piwo. W pewnej chwili jeden mówi do drugiego:
- Ty zobacz tam przy stoliku siedzi Bono z U2 z jakimś gościem.
- Co ty gadasz to nie Bono.
A że obaj się wstydzili to jeden drugiego wysyłał do stolika po autograf. W Irlandii jest tak, że w pubach nie można palić. A Bono co jakiś czas wychodził przed bar na fajka. Gdy wyszedł po raz kolejny, chłopaki podeszli do gościa, który siedział przy stoliku i powiedzieli mu coś w stylu: słuchaj, jesteśmy fanami U2 z Polski, ale wstydzimy się poprosić o autograf i czy jak Bono przyjdzie to mógłbyś mu dać tą kartkę papieru i długopis i w naszym imieniu go o to poprosić. Facet powiedział, że żaden problem.
Gdy Bono z kumplem już wyszli, zostawili kartkę na stoliku. Chłopaki podchodzą i czytają kartkę: było tam coś w stylu: Pozdrawiam moich fanów z Polski. Bono. A teraz najlepsze bo pod spodem był PS. - W razie gdyby mój autograf też był potrzebny - James Hetfield. Metallica."
Dobre, dobre ;D
