Zwabił diabeł na skraj przepaści Niemca, Francuza i Polaka.
Podchodzi do Niemca i mówi:
-Skacz
-Nie skocze-odpowiedział Niemiec
-To rozkaz!!!
Niemiec skoczył
Następnie podchodzi do Francuza i mówi:
-Skacz
-Nie skocze-odpowiedział Francuz
-Teraz taka moda
Francuz skoczył
Na końcu podszedł do Polaka:
-Skacz
-Nie skocze-odpowiedział Polak
-No to nie skacz
Polak skoczył...
--------------------------------------------
Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod Niagarę:
- Ooo God, it's wonderfuuuul....!
- Ooo mein Gott, das ist wuuuuuunderbar....!
- Gospodin, eto priekrasnojeeee!
- O k****, ja pierd**e...!
---------------------------------------------
Dryyyn, dryyyn...
[Aleksander Kwaśniewski] Jurek? Sorki, ze o tak późnej porze - nie spisz??
[George Bush] Mama??
- Nie, nie - to ja - Olek.
- Aaa ... Olek - siemanko! Co słychać mój rosyjski przyjacielu?
- Eeee ... polski. Jest w porządku tylko zimno trochę. Słuchaj Jurek, dzwonie, bo mam interes.
- Go on Olek, co tylko chcesz! Ameryka nie zapomina o przyjaciołach!
- No wiec Jurek, wiesz... przyciskają mnie o te wizy. Teraz jeszcze te wprowadziliście odciski i w ogóle. Chodzi o to, ze może mógłbyś cos z tym zrobić?
- Olek, buddy ja dla ciebie wszystko morda! Ale co ja tu mogę? No powiedz mi, co ja tu mogę?
- No nie wiem... jesteś prezydentem, może da sie to jakoś tak... no wiesz?
- Prezydentem? Aaaa rzeczywiście. No, ale sam wiesz jak jest? Tu jest senat - ja nie decyduje.
- No tak, ale może mógłbyś jakoś wpłynąć, w końcu pomagamy wam w Iraku.
- Olek - don't worry. Jeśli chodzi o ten Irak to rozłożymy to na raty i dodamy do F16 - spokojnie to spłacicie w 20 years.
- Ale Jurek - jakie raty? Raty to maja być za F16 a nie za Irak.
- Hold on Olek - wezmę tą umowę na mój computer. Węz ja w hand i czytaj ze mną - zacznijmy od razu od tych małych letters na dole.
- O w morde Jurek! Nie zauważyłem tego wcześniej. Ale zaraz - tu jest napisane, ze w zamian za pomoc w Iraku zobowiązujemy sie do dobrowolnej wpłaty 20 mld dolarów dla rządu USA!!!
- Olek - morda ty moja! Wiesz ile byście zapłacili za taki advertisement w najlepszym paśmie reklamowym? Słuchaj bro, to jest interes, na którym jeszcze zarobicie w przyszłości! Będzie cool!
- Ja cię pierniczę Jurek, ale skąd my weźmiemy tyle kasy!!??
- My tu o wszystkim pomyśleliśmy. Niedługo damy wam namiar na te rakiety, co sie teraz produkują i co je niedługo znajdziecie na desert w Iraku. Tylko Olek - morda ty moja - nie robicie, nothing na własną rękę, bo znowu wykopiecie nie te, co trzeba.
- Ale Jurek po cholere nam te rakiety?
- No tez prawda... właściwie to nie wiem. W każdym razie ktoś je musi wykopać. Jak już je wykopiecie to wam umorzymy część tego długu i wszystko będzie git.
- Cholera Jurek - ty to masz leb! Genialne! A swoja droga, kiedy wyślecie nam te F16?
- Jeszcze trochę time, Olek. Czekamy na pozwolenie Głównego Dyrektora Muzeum Wojska. Wiesz jak jest - w końcu zabytkowego obrazu tez ot tak nie wywieziesz za border.
- Eeee ... no tak... Dobra Jurek - to ja będę kończył, bo dzwonie z karty.
- Nie ma, za co Olek. My tez was, love! Ameryka wam tego nie zapomni. Peace! Zadzwoń jeszcze kiedyś mój rosyjski przyjacielu!
- Eeeee... polski. Siemanko Jurek.
---------------------------------------------
Kancelaria Sejmu zorganizowala wycieczke autokarowa dla liderow partii. Do podstawionego pod gmach Sejmu autokaru dwupokladowego jako pierwsi wsiedli poslowie plci obojga z Samoobrony i zajeli miejsca na pietrze. Na dolnym pokladzie zasiedli poslowie Platformy Obywatelskiej. Kiedy autokar ruszyl jak to bywa na wycieczkach w ruch poszly rowniez butelki z roznymi ciekawymi gatunkami...jednym slowem pelny luz. Ale dzialo sie tak tylko na dolnym pokladzie.....u gory grobowa cisza. Po przejechaniu kilku kilometrow ktorys platformers postanowil zajrzec na pietro, aby" zasiegnac jezyka". Wchodzi patrzy, a wszyscy rowno siedza jak w samolocie z glowami opartymi o zaglowki.
- Co sie dzieje?! - pyta siedzacej najblizej Renaty B.
- Wy macie kierowce, a my nie... - wyszeptala drzacym glosem poslanka.
---------------------------------------------
Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to sa slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mowi:
- Patrick Henry 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginac"?
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka spoglada na uczniow z wyrzutem i mo! wi:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest japonczykiem i zna amerykanska historie lepiej od Was!
W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept:
- Pocaluj mnie w dupe pieprzony Japonczyku!
- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki podniosl reke i bez czekania wyrecytowal:
- General McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept:
- Rzygac mi sie chce...
-Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial:
- George Bush senior do japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniow wstal i powiedzial kwasno:
- Obciagnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
- To juz koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bialym Domu - odparl Suzuki bez drgnienia oka...
Na to inn! y uczen wstal i krzyknal:
- Suzuki to kupa gowna!
Na ! co Suzuk i:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje, gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor i mowi:
- Ku*wa, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem...
Suzuki :
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie w 2003 roku...
---------------------------------------------
Putin i Busch budzą się po 100-letniej hibernacji. Putin otwiera gazetę i się śmieje... i mówi:
- Komunizm w USA.
Busch otwiera gazetę i mówi:
- Zamieszki na granicy polsko-chińskiej
---------------------------------------------
HISTORIA WSPÓŁCZESNA(...)
Pytania na kartkówkę, które przydadzą się naszym dzieciom i wnukom na
historii współczesnej
Wchodzi nauczyciel, dzieli klasę na rzędy
polecenie nr 1:
pierwszy rząd omowi mi "Aferę Orlenu", drugi "Aferę Rywina", a trzeci "Aferę
w Łódzkim pogotowiu"
polecenie nr 2
wyjaśnij pojęcia: "skóry, pawulon, kurwiki, wąglik"
polecenie nr 3
Połącz ze sobą punkty 1 2 3 z A B C
1. Anita Błochowiak 2. Poseł Ziobro 3. Leszek Miller
A - "jest pan zerem"
B - "Mężczyznę poznajemy po tym jak kończy"
C - "pedały noszą kolorowe skarpetki"
pytanie nr 4
uzupełnij cytat Andrzeja Leppera: "......... musi odejść"
pytanie 5
Skreśl nie pasujące słowo: arc. Petz, Andrzej S., Michał Wiśniewski,
Dyrektor Chóru Słowiki
I zadanie dodatkowe na szóstkę:
Wymień z każdej partii politycznej po trzech polityków, którzy nie mieli
konfliktu z prawem (dla ułatwienia możesz przyjąć, że jazda po pijanemu nie
jest przestępstwem).
---------------------------------------------
Pewnego dnia flota amerykańska postanowiła zredukować pewną ilość
zbędnych oficerów. Żeby zrobić to z tzw. twarzą, każdemu oficerowi,
który dobrowolnie odejdzie ze slużby obiecano wypłacenie
odprawy emerytalnej w takiej wysokosci jak odległosc w cm zmierzona
pomiędzy dwoma dowolnie wybranymi przez niego
punktami jego ciała pomnożona przez 1000. Jako pierwszy postanowił
odejść kapitan Smith, który poprosił o zmierzenie go od
czubka głowy aż do pięt. Odszedł z armii wraz ze 180 tys.
dolarów. Kolejny oficer major Johnson okazał sie bardziej
przebiegły od poprzednika i kazał zmierzyc się od czubka palców
wysoko uniesionych rąk, aż do palców wyciagnietych
maksymalnie stop. Emeryture umilila mu okragla sumka 280tys. dolców.
Jako trzeci zglosil sie na komisje porucznik Woods. Jego
propozycja pomiarow wywolala konsternacje albowiem kazal
zmierzyc
sie od czubka penisa az do samych jajek. Na nic zdaly sie
tlumaczenia, ze taki sposob nie jest korzystny dla porucznika,
ze poprzedni oficerowie zgarneli male fortuny. Porucznik upieral sie
przy swoim.; Lekarz wojskowy przystapil wiec do pomiarów. Jakiez
bylo jego zdziwienie gdy po dokladnym badaniu na jego krótkie
pytanie: "Gdzie twoje jaja synu" uslyszal odpowiedz:"W Wietnamie
doktorze, w Wietnamie".
---------------------------------------------
Wchodzi blondynka do pizzeri z kupą w ręku. Pokazuje wszystkim i mówi:
"No patrzcie no, prawie bym w to weszła!!!".
---------------------------------------------
Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa po trudach dnia
codziennego.
Wypoczywa tak już 3 tydzien. Leży i leży... To sobie pośpi,
przewróci sie na jeden bok, to na drugi bok...
Leży i leży... Całkowita nuda... nic się nie dzieje... i tak w kólko...
Nagle przybiega jego synek i placze:
-Tatusiu, tatusiu, rowerek mi sie popsul, prosze napraw mi go!
A hipopotam na to:
-No weź k**** teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!
---------------------------------------------
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?
---------------------------------------------
W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista.
Gwałciciel:
- Eh, jak bym kogoś zgwałcił.
Zeoofil:
- Kotka na przykład.
Pedofil:
- Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego.
Gerontofil:
- A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.
Sadysta:
- Aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, przypalić troszkę.
Nekrofil:
- A kiedy umrze będzie najlepiej.
Masochista:
- Miau...
---------------------------------------------
to trzeba sobie przeczytać szybko i na głos:
Dzwoni facet z pokoju hotelowego do recepcji i mówi:
- Two teas to room two-two
- ???
- Two teas to room two-two
- Pa ram pa ram pam pam
---------------------------------------------
Z czeskiego:
Ogórek konserwowy – styrylizowany uhorek
Odjazdy autobusów – odchody autobusow
Mam pomysł – mam napad
Miejsce stałego zamieszkania – stale bydlisko
Stonka ziemniaczana – mandolinka bramborova
Plaster na odciski – naplast na kure oko
Wiewiórka – drevni kocur
Chwilowo nieobecny – momentalnie ne przytomni
Płyta cd – cedeczko
Teatr narodowy – narodne divadlo
Zepsuty – poruhany
Koparka – ripadlo
Zaczarowany flet – zahlastana fifulka
"być albo nie być, oto jest pytanie" – bytka albo ne bytka, to je zapytka
w liście do Koryntian – Hymn o miłości: "miłośc się nie obraża i gniewem się nie unosi" – "laska se ne wypina i ne wydyma sa."
---------------------------------------------
Mam nadzieję, że nikt się za to nie obrazi...
Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k**** mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w [****];
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie k***ą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie z****ali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie p******onym domokrążcą
---------------------------------------------
FAZY ŻYCIA MĘŻCZYZNY
Wiek - Napój
17 piwo
25 wódka
35 szkocka
48 podwójna szkocka
66 tran
Wiek - Ulubiony sport
17 seks
25 seks
35 seks
48 skakanie po kanałach telewizji
66 drzemka
Wiek - Uwodzicielski tekst
17 moi starzy wyjechali na weekend
25 moja dziewczyna wyjechała na weekend
35 moja narzeczona wyjechała na weekend
48 moja żona wyjechała na weekend
66 moja żona nie żyje
Wiek - Definicja udanej randki
17 języczek
25 śniadanie
35 nie spóźniłem się do domu
48 nie musiałem spotkać się z jej dziećmi
66 wróciłem żywy
Wiek - Ulubiona fantazja
17 strzelić gola po gwizdku
25 seks w samolocie
35 stworzyć trójkącik
48 przejąć firmę
66 szwajcarska pokojówka / seksualny niewolnik pielęgniarki
Wiek - Idealny wiek, żeby się ożenić
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
---------------------------------------------
FAZY ŻYCIA KOBIETY:
Wiek - Napoj
17 Cooler alkoholowy
25 Biale wino
35 Czerwone wino
48 Dom Perignon
66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin
Wiek - Wymowki na randke
17 Musialam umyc wlosy.
25 Musialam umyc i wetrzec odzywke we wlosy.
35 Musialam ufarbowac wlosy.
48 Staszek musial ufarbowac mi wlosy.
66 Staszek musial ufarbowac mi peruke.
Wiek - Ulubiony sport
17 zakupy
25 zakupy
35 zakupy
48 zakupy
66 zakupy
Wiek - Definicja udanej randki
17 "McDonalds"
25 "Darmowy posilek"
35 "Diament"
48 "Wiekszy diament"
66 "Spokoj jak w piatek popoludniu"
Wiek - Ulubiona fantazja
17 wysoki, przystojny brunet
25 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi
35 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi i z mozgiem
48 facet z wlosami
66 facet
Wiek - Idealny wiek na zamazpojscie
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
Wiek - Idealna randka
17 On proponuje zaplacic.
25 On placi.
35 On przygotowuje sniadanie nastepnego dnia rano.
48 Nastepnego dnia rano on przygotowuje sniadanie dla dzieci.
66 Jest w stanie przezuc sniadanie.
---------------------------------------------
w taki sposób politycy zdobywają popracie...
