Humor

[Majkel]

Prawo

*Według prawa islamskiego śmiertelnym grzechem jest gdy po
odbyciu stosunku seksualnego z owcą zjemy jej mięso.

*W Libanie mężczyźni mają prawo do uprawiania stosunków
seksualnych ze zwierzętami, jednak zwierzęta te muszą być samicami.
Uprawianie seksu z zwierzętami płci męskiej jest z kolei karane śmiercią.

*Muzułmanom zabrania się patrzenia na genitalia zwłok.
Dotyczy to także pracowników prosektorium.
Organy seksualne zmarłych osób muszą być przykryte cegłą albo deską.

*W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy.

*W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie
młodych kobiet. Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są zadowolone, gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż (co za rozpusta!!!:))

*W Hong Kongu jest takie prawo że zdradzona kobieta może
zgodnie z prawem zabić swojego męża. Uczynić to jednak może tylko gołymi rękoma. (a dlaczego facet nie moze? dyskryminacja)

*W Liverpool w Anglii sprzedawczynie mogą być rozebrane do
pasa, jednak tylko w sklepach z owocami egzotycznymi.

*W Cali, w Kolumbii kobieta może uprawiać seks tylko z
własnym mężem, a ten pierwszy raz musi być w obecności matki panny młodej, która ma być świadkiem skonsumowania małżeństwa.

*W Santa Cruz w Boliwi mężczyźni mogą zgodnie z prawem
uprawiać seks z kobietą oraz jej córką w tym samym czasie.

*A u nas w Polsce lipa.....


Zdania, które padły w sądach

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś,co Pan zapomniał?

P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka
O: 45 lat.

P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyja śmiercią?

P: Może Pani opisać ta osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK?
Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.

P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsje?
O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.?
O: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan
puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy
dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.

P: I co się stało potem?
O: Powiedzał: musze cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P: I zabił Pana?

P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement.

P: Ile razy popełniał pan samobójstwo?
O: Tak ze cztery razy.

//to tak w ramach ostatnio często padających słów przy Michaelu: sąd i prawo

[KASIA]

o. Rydzyk: A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

o. Rydzyk: Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.

o. Rydzyk: Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

telefon do RM: Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: �Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię.

rozmowa na antenie RM: Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
To wszystko dla Boga, córko.

telefon do RM: Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: �Panie Jezu, co to będzie, co to będzie.... I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

ekspert RM: Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody �Bonaqua, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

o. Rydzyk: Polska stała się terenem misyjnym dla pogan. Ich wysłannikami są prostytutki przy drogach. Siać... trzeba siać, siać, siać...

o. Rydzyk: Byłem kilka tygodni temu w Paryżu. Wyszedłem wieczorem szukać eucharystii. Patrzę, a tu wszyscy się bawią, cały Paryż się bawi. Muzyka, kawiarnie, tańce. No szatan, mówię wam, szatan.

słuchaczka RM: Pierwsze słowa, które usłyszałam na antenie Radia Maryja, to to, jak ojciec Tadeusz powiedział, że katolik to jest ciapa. Bardzo mnie to uderzyło i wtedy po raz pierwszy w życiu zaczęłam myśleć.

o. Rydzyk: Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

rozmowa na antenie RM: Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie? Już pan jest na antenie. A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora! Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać. Aha...

o. Rydzyk: Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: �Jakie to sobie pałace budują księża. A to jest ich dziadostwo tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie!

słuchacz RM: Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

o. Rydzyk: Popatrzcie na te kobiety na ulicach. Tak chodzą i się ubierają, jak gdyby były prostytutkami. Popatrzcie, ile mamy w Polsce prostytutek. Ulice pełne prostytutek... na każdym kroku...

o. Rydzyk: Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...

telefon do RM: Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem już zaczynam płakać i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...

telefon do RM: Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

ekspertka RM: Telewizjai gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

rozmowa na antenie RM: Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest... Może źle zbierała...

telefon do RM: Człowiek, który nie modli się i nie słucha Radia Maryja, jest jak to bydlę.

o. Rydzyk: Patrzę... leży na ziemi nieprzytomna staruszka. Podchodzę i pytam ją, co się stało? A ona: A co to pana obchodzi?

słuchaczka: Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki... o. Jacek: Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

o. Rydzyk: Byłem kiedyśw Niemczech i patrzyłem na ich młodzież. I myślałem sobie... kiedyś to tu była wspaniała młodzież. A dziś w Polsce patrzę, a tu całują się na przystanku. I nie zwrócisz uwagi... bo jak zwrócisz, to by człowieka zabili.

ekspert na antenie RM: Weźmy słowo �komputer. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbomw alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666.A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.

"wydaje mi się, że nasz naród idąc na wybory stracił rozum, wypada tylko oczekiwać, kiedy jakaś kara boża spadnie na naszą biedną Polskę .... studenci z Gorzowa, trafnie i po imieniu nazwali rodaków, głosujących na Aleksandra Kwaśniewskiego - zdrajcami Polski".

"Słuchanie muzyki techno prowadzi do niekontrolowanego oddawania moczu"

"Sekty sprzedają się jak nowy rodzaj podpasek". dalej ksiądz wyjaśnił jak powstają odłamy chhrześcijaństwa : "ksiądz katolicki żeni się z siostrą katolicką i zakłada nowy odłam" następnie ponownie odwołał się do katolickiej równości : "jak sekta chrześcijańska wyświęca mężczyzn, to mogą to być święcenia ważne, a jak wyświęca kobiety, to oczywiście są to swięcenia nieważne"

inkwizycja zabroniła stosowania tortur

"zawieranie małżeństw między osobami tej samej płci, narusza i profanuje (!!!) prawa tysięcy małżeństw zawartych zgodnie z prawem naturalnym"

"Satanizm = marksizm"

"tolerancja (niekatolicka) polega na równouprawnieniu homoseksualistów i innych zboczeńców"

"Nie może być tak, ze wychodzimy z kościoła i kupujemy Gazetę Wyborczą! Przecież mamy Nasz Dziennik i Niedzielę. Tylko z tych gazet mozemy się coś dowiedzieć".

"Radio Maryja jest apolityczne"

"Obowiązkiem obywatela jest obowiązek nieprzestrzegania takich praw cywilnych, które są niezgodne z prawami ewangelii."

"Musimy słuchać biskupów i Ojca Św. i pójść wszyscy do wyborów i wyrzucić to bydło"

"Na księży jest więcej ataków diabła niż na świeckich (...) atakują księży ze wszystkich stron"

Aby zachować czystość przedmałżeńską trzeba się modlić �Do zachowania czystości bardzo pomocny jest różaniec

z zaleceń przedwyborczych : "Trzeba sprawdzić, czy kandydat na którego będę głosował stoi za obroną życia poczętego jak mur"

W audycji dla dzieci : "Św. Mikołaj był biskupem i rozdawał dzieciom prezenty"

"Polska jest rozkradana, siły liberalno-masońskie atakują"

"Mamy jeszcze jednego przyjaciela w Niebie (...) który będzie wspierał nas w niebie, tak jak wspierał Polskę za swego życia"

"Polskim prezydentem powinien być Polak i katolik, ja sobie nie wyobrażam Polski, żeby rządził nię nie-Polak".

"Katolik głosuje na katolika, mason na masona"

"Jak ten Kwaśniewski kłamie, jak on kłamie i ci jego.... ja patrzę tylko w TV i widzę jak oni kłamią. Oni nawet Ojcu Świętemu kłamią"

"U Rolling Stones są elementy satanistyczne"

"Muzyka techno, może doprowadzić do rozerwania serca"

"Każda rodzina musi być wielodzietna"

"Czy może być coś piękniejszego, jak rodzina na klęczkach przed Panem? (...) wspaniałe rodziny wielodzietne w których rodzą się powołania...."

"Zabijanie dzieci w łonie matki, zwiększa ryzyko raka piersi...."

Program dla młodziezy w Częstochowie.... "noc młodzież spełni na modlitwie, a na rano, o godz. 10 przewidziana jest msza...."

"jak ktos wątpi, ze Maryja została wzięta do Nieba z duszą i ciałem, jak ktoś wątpi w to co mywyjaśniliśmy, to odpadł od wiary i boga...."

Biskup kielecki Ryczan wezwał, by w modlitwach mówić Jezusowi, o dyskotekach, które odciągają młodych od kościołów, od wiary, są siedliskiem rozpusty

"kapłan ma obowiązek przypomnieć wiernym by głosowali na kandydatów, którzy opierają się na 10 przykazaniach"

"w ciągu ostatnich 20 lat w Polsce zbudowano ponad 2 tys, świątyń. To fenomen w skali swiatowej i powinniśmy być z tego dumni!"

[Pank]

Kasiu, wreszcie ktoś szerzy dobre słowo Radia Maryja, niech Cię uścisnę :P

Wkrótce dam więcej :] Alleluje i do przodu!

[billie_jean]

taaa...a świstak siedzi i zawija w te sreberka...

p.s. ale to jest the best- "Zabijanie dzieci w łonie matki, zwiększa ryzyko raka piersi...."


#billie_jean#

[Pank]

Młoda słuchaczka RM:
- Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: - Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM: - Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.

Słuchacz: - Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest... To jest wychowanie w polskich szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksiądz nie przerywa. Ja mam osiemdziesiąt lat i już przed wojną bardzo często widziałem takie młode, zdeprawowane dziwczynki w burdelach we Lwowie.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiiem, czy ja te ręce potem domyję...

dobranocka w RM:
- Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i barrdzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?
- Nie!

rozmowa na antenie RM:
- Proszę powiedzieć słuchaczom, dlaczegoo zdecydował się pan kandydować w przyszłych wyborach do Sejmu.
- Bo Polska jest sprzedawana i tylko Raddio Maryja o tym głosno mowi. Jak będę posłem, to w każdym urzedzie, na ulicach i nawet w restauracjach będą wisieć głośniki nadające audycję ojca dyrektora. Bo jak Polacy nie mają żadnych wartości, to niech chociaż mają wartości chrześcijańskie. jestem też przeciwko eutanazji nienarodzonych dzieci.

Słuchaczka: - Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.

o. dyrektor: - Pani Agnieszka? Jak miło... Prosimy o pani świadectwo... Słuchaczka: - Trzeba siać, siać, siać, siać... Siać...
o. dyrektor: - Zamurowało panią z tym sianiem, czy co?

ojciec dyrektor w pogadance:
- Pojawiły się billborady reklamujące miiesięcznik... tak zwany dla meżczyzn. A na nich była naga kobieta. Wyuzdana, wstretna, brzydka. Idę i widzę tych wszystkich młodych meżczyzn, którym na jej widok slina z gab cieknie. Szatan, mowie wam, Szatan.

Słuchaczka: - Tadeusz? Dzień dobry. To ja - Maria...
o. Rydzyk: - Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii... To znaczy jedną znam... ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła...

Ekspert RM: – Trzeba raz na zawsze nazwać, kim jest Owsiak. Jest to człowiek rodem z piekła. Taka jest prawda!

Gość RM: – Widziałem w Charkowie, jak ten pseudopolski prezydent nawalony był jak wafel.

o. Rydzyk: – „Gazeta Wyborcza” pisze to i to, Urban to i to, te „Fakty i Mity” to i to, a ty to jeszcze bierzesz do ręki. Fuuu!

o. Rydzyk: – Zaraz włączę wam płytę z pięknymi kolędami... nie wiem, dlaczego ona się nie chce uruchomić. No coś podobnego. Ale to nic... puszczę wam inną płytę. Co my tu mamy... o, trzy tenory sławne... ale ona też nie chce działać. Jakieś krasnoludki... no cóż, czyńcie dobro. Trzeba siać.

o. Rydzyk: – Nie mówcie, że Kościół jest w kryzysie, bo jak będziecie tak mówić, to za chwilę wy będziecie w kryzysie.

Rozmowa słuchaczki z księdzem na antenie RM:

– Jak ksiądz może mówić, że wymalował kościół. Ja mieszkam akurat w tej parafii i wiem, że ksiądz wymalował ten kościół za pieniądze parafian i rękami parafian.
– Tak, ale jak przyszedłem, to zastałem syf w tym kościele.
– Co ksiądz zastał?
– No mówię, że syf, po polsku pani nie rozumie?!


o. Rydzyk: – Tak patrzę, a teraz chodzą tacy różni za klerykami i wołają na nich pedały. I kto to zrobił? „Gazeta Wyborcza” to zrobiła, „Rzeczpospolita” to zrobiła, „Fakty i Mity” to zrobiły. To jest morderstwo w biały dzień. I to gdzie? W kraju katolickim...


o. Rydzyk: – I popatrzcie, jacy zdrajcy dostali się do polskich elit... do Sejmu. Chcą zabijać nienarodzone dzieci. Posłanki! U mnie w rodzinnym domu takie kobiety określało się słowem zdziry.

o. Rydzyk: – Pewna matka zapytała mnie, co w takim razie ma czytać jej syn. Odpowiedziałem, że lepiej niech już czyta „Main Kampf” Hitlera niż „Harry’ego Pottera”.

o. Rydzyk: – Szatan potrafił mamić wielkich świętych, pokazując im się pod postacią Matki Boskiej czy Jezusa, to co dopiero mówić o dzieciach, którym ukazuje się pod postacią Kaczora Donalda i Harry’ego Pottera?

Słuchaczka RM: – Kiedyś pomyślałam sobie, że może ci ateiści mają jednak rację, że Boga nie ma i wtedy przeraziłam się i zawołałam na cały głos: „Boże, ratuj” i Bóg mnie uratował, ale szatan wracał jeszcze kilkakrotnie.

Słuchaczka RM: – Proponuję, aby na antenie Radia Maryja mówić o tym prezydencie: Kłamśniewski.

Słuchaczka RM: – Ja dzwonię z Anglii i już tego słuchać nie mogę. Jak wy z taką nienawiścią możecie mówić o prezydencie, czy on z wami pasł świnie?
o. Jacek: – Nie, dlatego nie mówimy, że pasł świnie.

o. Rydzyk: – Nie dopaliły się jeszcze zgliszcza WTC, a już kongresmani amerykańscy dyskutują o legalizacji związków homoseksualnych. Tym samym bardziej szkodzą Ameryce niż terroryści.


o. Rydzyk: – Kto pozwolił tym z Platformy Obywatelskiej jeździć do Częstochowy? Kto ich tam wpuszcza? I jeszcze puszą się, i stoją koło ołtarza. Ja tam pojadę i za uszy ich stamtąd powyrzucam.

o. Rydzyk: – Kwaśniewski jest Polakiem inaczej.

o. Rydzyk: – Tak zwane wychowanie seksualne, czy też wychowanie do życia w rodzinie będzie prowadziło naród do grobu.

Rozmowa ze słuchaczką RM:
– Czy to moje ukochane Radio Maryja?
– Tak... Skąd pani do nas mówi?
– Z łóżka.

Słuchacz RM: – Dlaczego nauczanie Radia Maryja jest sprzeczne z nauczaniem Chrystusa, jest sprzeczne z ewangeliami?
o. Rydzyk: – To nie jest temat do rozmowy.

o. Rydzyk: - Muzyka rockandrollowa jest przepełniona sygnałami do podświadomości. Wiadomo, że niektóre zespoły puszczają nagrana wspak, odbierane tylko przez podświadomość. Do odbioru tych treści nie jest konieczna znajomośc języka. Ta treść to perwersja seksualna.

rozmowa na antenie RM:
- Halo! To Radio Maryja?
- Tak, trzeba ściszyć radyjko.
- Szczęść Boże!
- Szczęść Boże, jest pan na antenie... - Mam trzy słowa do ojca...
- Tak, słucham...
- Chuj ci w dupę!
- No to sie pan pięknie przedstawił słucchaczom w całym kraju!

(dodam, że rozmowa taka powtórzyła się gdzieś w połowie 2003 r. - tym razem dzwoniła słuchaczka. Tym razem cenzorzy zareagowali szybko i ostatnie słowa usiłowali wyciszyć. Jak ktoś miał radio cicho, to nie usłyszał. Łojcie prowadzący nie zareagował wcale, więc część słuchaczy nawet nie zwróciła uwagi pewnie na incydent.

o. Rydzyk: Być homoseksualistą to znaczy upaść na mózg.
Słuchacz: - No to ja upadłem na ten mózg, bo chociaż jestem katolikiem, to mam często kontakty homoseksualne...
o. Rydzyk: - To nie jest tematem dzisiejszej rozmowy. Proszę się wyłączyć.


o. Rydzyk: Patrzę, a oni tak siedzą przy tych blokach i siedzą, i siedzą, i siedzą, i siedzą, i siedzą... Coś tragicznego! Tyle czasu tracą, zamiast iść do kościoła. Gadają... plotki po domach, a czas już nie wróci... Siać, siać, siać, kochani, siać, siać...

telefon do RM:
Oglądaliśmy z mężem transmisję z Rzymu i mąż mówi: - "Popatrz, jakie piękne twarze, jacy piękni ludzie. A popatrz na homoseksualistów w Berlinie - jacy wstrętni i obrzydliwi!"

[Schmittko]

Kasiu, wreszcie ktoś szerzy dobre słowo Radia Maryja, niech Cię uścisnę :P

zakładamy Kącik Rydzyka!

[KASIA]

Kasiu, wreszcie ktoś szerzy dobre słowo Radia Maryja, niech Cię uścisnę :P

zakładamy Kącik Rydzyka!

1. Rozmowa na antenie Radia Maryja
- Boje sie potepienia, boje sie diabla, boje sie wszystkiego.
Wszedzie jest diabel i mowi do mnie. Juz mnie nawet ksieza nie
chca spowiadac....
- No nic. Zycie jest piekne, ale trzeba sie pchac do przodu .
Kulturalnie ,ale pchac! Alleluja!!




8.o.Rydzyk
Polska stala sie krajem misyjnym dla pogan. Ich wyslannikami sa
prostytutki przy drogach. Siac...trzeba siac, siac, siac...

10. ekspert RM
Jest taka ksiazka dla dziecie pt."Doktor Dolitle".To jest
straszna ksiazka i na dodatek lektura. Ona rowna zwierzeta z
czlowiekiem, czyli rowna czlowieka ze zwierzeciem. To jest
doktryna masonska: swinia jest taka sama jak i ja.

11. telefon do RM
- Dzien Dobry, z kim rozmawiamy?
- Stanislaw Szanowski
- Szanowski?
- tak, tak
- Pieknie....



16.sluchacz RM:
Chcialem pozdrowic moja zmarla siostre. Zeby zawsze byla zdrowa.


19. ekspertka RM:
Telewizja i gry komputerowe moga byc przycyna masturbacji, ktora
bedzie pozniej przeszkadzala w tworzeniu wiezi rodzinnych.
Badania na calym swiecie wykazuja, ze masturbacja jest glowna
przyczyna rozwodow na calym swiecie.

20.przypadkowe wejscie na antene dziwekowca RM zdenerwowanego
odglosami remontu w rozglosni:
-Ku..a, ch..u, przestan wiercic. Jak ja, ku..a moge miksy robic
w takich, ku..a, pier....ch warunkach, co ch..a!

21.rozmowa na antenie RM:
- Jak to jest ojcze? Znajoma chodzila po domach i zbierala
pieniadze na RM i wpadla do piwnicy glowa w dol i teraz ma
wstrzac mozgu i cala poraniona jest...
- Moze zle zbierala...

22.rozmowa na antenie RM:
- Tu Radio Maryja, katolicki glos w Twoim domu. Sluchamy, kto do
nas sie dodzwonil?
- Tu...tu...Włodz... dz...dzi...mierz z No...ooooo...weg..
g...g..Sącz...cz.. cza..
- O, widze ze z Panem sobie nie porozmawiamy...

23. rozmowa na a.RM:
- Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co sie dzieje...
- My tez, Panie Janie, ale mowi sie zbulwersowany..
- No wlasnie..jestem zbulserwowany..

24. Modlitwy na antenie RM:
- Sluchamy, RM...w czyjej intencji modlitwa?
- Ja bym chciala sie pomodlic za wszysktich oszustow, klamcow i
zlodzieji...no i oczywiscie za ojca dyrektora.

25. telefon do RM:
Czlowiek, ktory nie modli sie i nie slucha RM, jest jak to
bydle...


27. rozmowy na antenie RM:
- Jest dzis u nas w rozglosni Marcin. Skad przyjechales?
- Z Bydgoszczy.
- A ile sie jedzie z Bydgoszczy do Torunia?
- Poltorej godziny.
- Jestes bardzo dzielny, Marcinie.


29. ekspert na antenie RM:
- Wezmy slowo "komputer". Wszystkie litery w tym slowie
przyporzadkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je
do siebie i pomnozmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A
wiec komputer i internet to narzedzia diabla

30. słuchaczka:
- Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora wie ksiądz, co to jest? ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

31. Słuchaczka
- Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna.

32. Ojciec Rydzyk
Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

33. Ekspert RM
- Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

34. telefon do RM
- Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.

35. fragment piosenki śpiewanej przez dziecko na antenie RM
- Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki.

36. Słuchaczka:
- Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję
- To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko.

37. Ojciec Rydzyk
- Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową
- Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię.

38. Słuchaczka
- Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
Ojciec Jacek
- To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.

39. quiz na antenie RM
- Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri?
- A ona leży nad morzem?
- No... każda wyspa leży nad jakimś morzem.
- No to nad jakim ona leży?
- Kto tu w końcu komu zadaje pytania?

40. Telefon do RM
- Tygodnik Powszechny, Gość Niedzielny i Fakty i Mity zatruwają dusze katolików.

41. dowcipy na antenie RM
- Zmieniłeś rybkom wodę w akwarium?
- Po co? Przecież jeszcze poprzedniej nie wypiły.

Miś prowadził sklep
w Tatrach. Przychodzi do niego zajączek i prosi chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę i zdejmuje ten chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego dnia miś, widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: Poproszę masło z dolnej półki.

Matka w ZOO do syna
- Nie zbliżaj się do niedźwiedzi polarnych, bo się przeziębisz.

Scena w ZOO
- Kiedy będzie pan karmił małpy?
- A co? Już pani jest głodna?

42. Telefon do RM
- Właśnie minął mi okres...
- I po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!

43. Słuchacz:
- W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
Ojciec Piotr:
- Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz
- A to nie na jedno wychodzi?

44. telefon do RM
- Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele pierwszy raz od wielu lat i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...

45. Słuchaczka RM
- Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. A ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

46. Słuchaczka
- Jest u nas w Toronto taki jeden Amerykanin, który przez całe życie wyszukuje i opisuje negatywne postacie Żydów.
- A ja się pytam, czy w imię miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać kilku pozytywnych postaci tej nacji?
o. Piotr
- Proszę pani... to za niego robi Gazeta Wyborcza.

47. Słuchaczka
- Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
Ojciec Rydzyk
- Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. A jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

48. telefon do RM
- Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.

49. Słuchaczka
- Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
Ojciec Piotr
- Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.

50. Słuchaczka
- Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze.
Ojciec Piotr
- Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?

51. Słuchacz
- Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
Ojciec Piotr
- A pan się schlał po prostu jak świnia...

52. Rozmowa na antenie RM
- Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica.
- Tak, proszę pana.
- To ja jej strasznie współczuję.

53. Ekspert RM
- Dzisiaj w Polsce nie produkuje się już nic polskiego. Nawet, jak się głupią żarówkę chce kupić, to trzeba kupić, za przeproszeniem, osram.

54. Słuchaczka RM
- Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska...
Ojciec Jacek
- No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety...

55. Prowadzący audycję
- Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją wypowiedź? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.

56. Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest w kuchni...

57. Słuchaczka
- A ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję
- Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym, że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.

58. Gość RM
- A co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
Ojciec Jacek
- To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. I jestem dla niego pełen wdzięczności.

59. Słuchacz
- Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: Zamarynuj go sobie.
Prowadzący audycję
- No... pan jest chyba członkiem SLD.

Ojciec Rydzyk
- Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba siać, aby urosło. Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to... to i tak urośnie. Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja. Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a w radiu urwałem gałkę, tak aby nikt
z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u
mnie w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.

Słuchacz: - Polaków to powinno się rozróżniać po nazwiskach. Np.Płotka,
Kąkol, Krawiec, Hebel... od razu widać, że to prawdziwi Polacy z dziada
pradziada...
o. Jacek: - Tak, ma pan rację... Tylko z tym Heblem to ja bym dyskutował...

Ekspert RM: - Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym
stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie podobne reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwiązłości seksualnej.


o. Rydzyk: - Każdy liberał jest durniem, a każdy dureń - liberałem.

Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia Maryja. o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka... no może miała z dziesięć
lat i opowiada, że na początku wakacji przyszli do niej do domu koledzy i
koleżanki i zaproponowali: założymy bandę. I założyli... podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko...

telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi
wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę,
jak młodzi ludzie - tacy po trzynaście, czternaście lat - co drugie
słowo tylko kur.. i kur... No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam, gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam". I wie ksiądz, że to skutkuje...

o. Rydzyk: - Jest takie przysłowie: "Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz
będzie z daleka od ciebie". Żydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz
wszyscy porządni ludzie są z daleka od nich.

Słuchaczka: - Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem
właśnie takiego pochodzenia...
o. Jacek: - Współczujemy pani wszyscy...

transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
- Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz
lat?No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile
masz lat?...Głupie jakieś to dziecko, czy co?

Słuchacz: - Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze dziewicę... prawda?
o. Jerzy: - Tak jest przyjęte.
Słuchacz: - Ale to przecież było dwa tysiące lat temu, to skąd wiadomo,
że ona jest nadal dziewicą?
o. Jerzy: - No... pan sobie musiał dzisiaj nieźle golnąć.

Słuchacz: - Jedziemy właśnie z pielgrzymką rowerową dookoła Polski na
koniec do Częstochowy i co pięć kilometrów stajemy i odmawiamy różaniec.
o. Rydzyk: - To pięknie, tylko czy w ten sposób dojedziecie do Częstochowy w tym roku?

Słuchacz: - Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę
Obywatelską.
o. Rydzyk: - No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać,a ja
pana na razie wyłączam.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy S. A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają...mogę i na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

Słuchaczka: - Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy
wygadujecie. Gdybym miała jakąś spluwę, to bym wam wszystkim w łeb
wypaliła.
o. Rydzyk: - No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które
czasem do nas telefonuje, te esbeckie metody "w łeb bym wam wypaliła".
Ech... sam czasem żałuję, że nie mam - jak to ta pani powiedziała? - że
nie mam spluwy! Trzeba siać...

Słuchacz: - Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się dodzwoniłem. Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez
przerwy na tych Żydów nadajecie...
o. Rydzyk: - No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do
nas podzwoni.

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- W Koszalinie podszedł do mnie taki jeden i prosi o pięćdziesiąt groszy,
a ja musiałem nos zatykać i uciekać... taki był niemyty. Dlaczego oni się
nie myją? Kochani, trzeba się myć i siać, siać, siać... bo tylko jak będziemy siać, to zgasimy płomień nienawiści.

Słuchaczka: - Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek
tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo... mówię ojcu: diabelstwo.
Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... no nie
wiem, jakto powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się.
o. Jacek: - No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga. Trzeba
było powiedzieć: uprawiają deprawację.

fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock:
Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej,
pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset
osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach
szatana. Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: "Oddam się za pięć złotych". Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi. Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się śmieją.

Ekspert RM: - Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na
przykład można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat wszystkim mówię, że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.
o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być ryzykowne...

o. Jerzy: - Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i
muszę się zastanowić, czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze wynająć sobie firmę, która będzie mi odkurzała.
Słuchacz: - Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a
ksiądz tu jakieś brednie opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść Boże!


o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Jest taka gazeta "Fakty i Mity" i wszyscy tam pracujący przedtem
pracowali w departamencie czwartym UB. A ten ksiądz, który porzucił
kapłaństwo... Ja się modlę za niego i to nic nie daje, bo on jest coraz bardziej jakiś pokaleczony. Na niego to już nawet sierpa i młota szkoda używać...


Młoda słuchaczka RM:
- Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do domu przyszedł pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął... No to mamusia położyła na nim obrazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już nigdy nie widziałam pijanego tatusia.
o. Jacek: - Przestał pić?
Młoda słuchaczka RM:- Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.


Słuchacz: - Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest...To
jest wychowanie w polskich szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksiądz nieprzerywa. Ja mam osiemdziesiąt lat i już przed wojną bardzo często widziałemtakie młode, zdeprawowane dziewczynki w burdelach we Lwowie.


o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...

dobranocka w RM:
- Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie zaśpiewałeś piosenkę,
więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych
kółkach różańcowych. Chcesz taką kasetę?
- Nie!!!

rozmowa na antenie RM:
- Proszę powiedzieć słuchaczom, dlaczego zdecydował się pan
kandydować w przyszłych wyborach do Sejmu.
- Bo Polska jest sprzedawana i tylko Radio Maryja o tym głośno mówi. Jak
będę posłem, to w każdym urzędzie, na ulicach i nawet w restauracjach będą wisieć głośniki nadające tylko audycję ojca dyrektora. Bo jak Polacy nie mają żadnych wartości, to niech chociaż mają wartości
chrześcijańskie.
Jestem też przeciwko eutanazji nienarodzonych dzieci.

Słuchaczka: - Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale
jak chciał już sprzedać radio, na którym słucham Radia Maryja, to się
zdenerwowałam.

o. dyrektor: - Pani Agnieszka? Jak miło... Prosimy o pani świadectwo...
Słuchaczka: - Trzeba siać, siać, siać, siać, siać... Siać...
o. dyrektor: - Zamurowało panią z tym sianiem, czy co?



(Coś się może powtarzać, ale co tam...
Trzeba siać!)

[Majkel]

troche sie powtarzalo niestety...
ale umrzec ze smiechu mozna, no normalnie ubaw po pachy!!
az doslownie wsystko przeczytalem, mimo, ze tak dlugie!! :)

[Pank]

ZAGROŻENIA ZWIĄZANE ZE SŁUCHANIEM ZŁEJ MUZYKI

Aby otrzymać odpowiedź na pytanie w jakim stopniu muzyka oddziałuje na człowieka, trzeba dokonać podziału tego zagadnienia na trzy płaszczyzny: fizyczną, psychiczną i duchową:


1.FIZYCZNA

Strona rytmiczna ostrej muzy bazuje na tzw. beacie. Wywołane przez gitary basowe niskie tony, połączone z beatem powodują szereg zmian w płynie rdzeniowo-kręgowym, który kieruje wydzielaniem hormonów. Rezultat - rozregulowanie hormonów seksualnych i nadnercza, zmiana wskaźnika insuliny we krwi.

Badania prowadzone nad muzyką rockową graną w różnych przedziałach głośności wykazały efekty: zmianę pulsu i oddechu, podniesiony poziom wydzielania w gruczołach dokrewnych. Kiedy melodia się podnosi - krtań ściąga się; kiedy melodia opada - rozluźnia się. Przemiana materii i poziom cukru we krwi ulega modyfikacjom, serce uderzające średnio 70-80 razy na min. w czasie słuchania rocka przyspiesza do 120-130 uderzeń.

Szczególnie interesująca jest reakcja wydzielania adrenaliny, co może doprowadzić do jej zbyt wysokiego poziomu. Organizm wtedy nie może jej pożytecznie przetworzyć, więc zostaje przetworzona na adrenochrom. Jest on środkiem zmieniającym stan świadomości, jak LSD, psylocybina.


2. PSYCHICZNA

Badania doskonałych amerykańskich psychiatrów McRaterta i Balinsa wykazały zmiany w organizmie spowodowane słuchaniem ostrej muzyki:

- zmiana reakcji emocjonalnych, od frustracji do gwałtowności
- utrata kontroli świadomości, refleksu, zdolności koncentracji
- znaczne zmniejszenie kontroli inteligencji i woli przez podświadomość
- podniecenie powodujące euforie, łatwe uleganie sugestiom, histeriom, halucynacjom
- stan hipnotyczny
Właśnie między innymi ze względu na te czynniki A.S. LaVey (główny kapłan Kościoła Szatana w USA) wybrał ten rodzaj muzyki do podstawy doktryny czcicieli szatana.


3.DUCHOWA

Skoro muzyka oddziałuje na stronę fizyczną i psychiczną człowieka, mogąc uaktywniać lub dezintegrować niektóre jej wymiary, stąd też może wpływać na wymiar religijności. Nie da się prowadzić intymnego kontaktu z Bogiem w formie modlitwy przy dźwiękach ostrej muzyki - nie aktywuje ona ducha. Co najwyżej może choro obrazować przeżycia duchowe, ale nigdy do nich nie doprowadzi. Ze względu na nienaturalne zmienianie procesów biologicznych w organizmie, jest sprzeczna ze słowami Boga, który jest daleki od wszelkich wynaturzeń i złych ingerencji w naturę.



KWESTIA OSTREJ MUZYKI CHRZEŚCIJAŃSKIEJ.

Trzeba sobie uświadomić, że Bóg, który dał człowiekowi wolną wolę, pragnie aby Go przyjmować w wolności. Jeśli podsumujemy powyższe rozważania możemy stwierdzić, że słuchając ostrej muzyki jesteśmy w stanie, w którym łatwo ulegamy manipulacjom, sugestiom, szczególnie przez tekst piosenek. Z tego wynika, że słuchając "chrześcijańskiego rocka" nie przyjmujemy Boga w wolności, ale pewne rzeczy są nam „wpajane” manipulacyjnie. Muzyka otwiera podświadomość człowieka, który w niekontrolowany sposób przyjmuje „śpiewane” doktryny - czyli w przypadku kapel chrześcijańskich - „Boga”. To nie jest chrześcijańskie! Nie możemy w ten sposób przyjmować Jezusa, gdyż nie czynimy tego w wolności ale w wyniku manipulacji.
A kto jest specjalistą od manipulowania ludźmi, to my już dobrze wiemy - szatan!





Nie ma sensu się rozpisywać, gdyż trzeba by było przepisać wiele książek. Jeśli ktoś chciałby sobie poczytać o zagrożeniach wypływające z słuchania muzyki, niech zgłosi się do animatora Pawła i niechaj sobie pożyczy którąś z książeczek:

+ "Satanizm, Rock, Narkomania, Seks"
Antoni J. Nowak OFM; Redakcja Wydawnictw Katolickiego Uniwersytetu Lubelskiego; Lublin 200
Dużo, dużo informacji, historia odmian rocka, okładki płyt, symbole, tłumaczenia tekstów, spis zespołów.

+ "Diabelskie Bębny"
John Rockwell; Oficyna Wydawnicza "Vocatio"; Warszawa 1997
Krótkie opisy kapel, super dużo tłumaczeń tekstów.

+ To Już Było", "Rock - Rytmiczne spętanie ducha"
Ks. Andrzej Zwoliński
Historia rocka i jego odmian, tłumaczenia tekstów, spis ok. 400 kapel!!!






PONIŻSZE NAZWY TO TYLKO NIEKTÓRE Z KAPEL / WYKONAWCÓW,
KTÓRYCH PRZESŁANIE, SPOSÓB ŻYCIA JEST ANTYCHRZEŚCIJAŃSKI,
ANTYKLERYKALNY BĄDŹ STRICTE SATANISTYCZNY.
(spis wykonany na podstawie tekstów, okładek płyt/kaset, zachowania na scenie, wideoklipów, wypowiedzi dla czasopism, artykułów odnoszących się do sposobu życia wymienionych wykonawców)



10CC
666
Abaddon
Abattor
AC/DC
Accident Experiment
Aerosmith
Alan Parsons Project
Alice Cooper
Aliens
Altar
Anfall
Angel Witch
Antestor
Aphrodotes Child
Apokalyptica
April Wine
Arcadia
Archeron
Arcturus
Axel Rudi pell
Bad Company
Bad Religion
Bananarama
Banshees
Barren Cross
Bathory
Battleaxe
Beastie Boys
Behemoth
Benson, George
Bernie Taupin
Black Flag
Black Knight
Black Oak Arkansas
Black Sabbath
Black Widow
Blackhorse
Blackmore, Richie
Blaspherion
Blitzkrieg
Blondie
Bloodgood
Blue Oyster Cult
Bolan, Marc
Bow Wow Wow
Bowie, David
Brown, Arthur
Brujera
Burzum
Buzzcocks
Cacophony
California, Randy
Catamenia
Celtic Frost
Cheap trick
Children of Bodom
Christ Agony
Cirith Ungol
Cloven Hoof
Canibal Holocauste
Cooper, Alice
Coven
Creature
Crimson Moonlight
Cronos
Cultus Sainguine
D.A.F.
Damned
Dark Tranquillity
Darkwell
De Garmo and Key
Dead Kennedy's
Death
Decapitated
Deep Purple
Def Leppard
Defaced Creation
Demon
Denver, John
Deranged
Derringer, Rick
Destruction
Diamond, King
Diamond Head
DID
Dies Irae
Dimmu Borgir
Dio, Ronnie James
Dr. Hook
Dr. John
Dragon
Duran Duran
Dying Fetus
Earth, Wind and Fire
Earth Shakers
Edge of Sanity
Electric Light Orchestra
Elton John
Erickson, Roxy and The Aliens
Exciter
Exorcist
Faith No More
Fallen Angel
Fate
Galas, Diamanda
Generation X
Golgotha Grand Funk Railroad
Great White
Grim Reaper
Grzegorz Kupczyk
Guernica Y Luno
Guitar Pete`s Axe Attack
Gun Club
Gun's N' Roses
Habakuk
Hagen, Nina
Hallow's Eve
Hanoi Rocks
Head, Murray
Heathen
Hellhammer
Hellion
Helstar
HIM
Hole
Hooker, John Lee
Horde
Ideal
Iggy Pop
Iron Angel
Iron Maiden
Izrael
Jackson, Michael
Jagger, Mick
Jefferson Starship (Jeferson Airplane)
Jethro Tull
Joplin, Janis
Journey
Judas Priest
Jumpin' Jesus
Kat
King Diamond
Kiss
Korn
Kristoferson, Kris
Lawless, Blackie
Led Zeppelin
Lennon, John
Limbonic Art
Lindenberg, Udo
Linkin Park
Lizzy Borden
Loggins, Kenny
Lost Soul
Lou Reed
Lucifer` s Friend
Madonna
Malmsteen, Yngwie
Manowar
Manson, Marlyn
Mantas
Marillion
Marley, Bob
Marylin Manson
McCartney, Paul and Linda
Megadeth
Meat Loaf
Mercury, Freddy
Mercyful Fate
Messiah
Metallica
Mike and The Mechanics
Moody Blues
Moonspell
Morbid Angel
Morbit Angel
Morrison, Jim
Morrison, Van
Mothers of invention
Motley Crue
Motorhead
Napalm Death
Napalm Rave
Nazareth
Nickelback
Nicks, Stevie
Nightwish
Nine Inch Nails
Nirvana
Nocturnal Rites
Nuclear Symphony
Nugent, Ted
Obituary
Omen
Osbourne, Kelly
Osbourne, Ozzy
Over Kill
Overdrive
Petra
Pink Floyd
Plant, Robert
Plastic Ono Band
P.O.D. (Payable On Death)
Poison
Possessed
Pretty Maids
Presley, Elvis
Protector
Queen
Queensryche
Racer X
Rammstein
Raven
Rea, Chris Rebaellium
Reed, Lou
R.E.M.
REO Speedwagon
Richard, Keith
RNPL
Rock Goddess
Rose, Axel
Roth, David Lee
Rotting Christ
Rush
Run D.M.C.
Runemagic
Saint Vitus
Samael
Samurai
Santana
Satan
Satan Jokers
Savoy Brown
Saxon
Schenker, Michael
Schneider, Fred and
Sctum
Sepultura
Sex Pistols
Shadows Fall
Siekiera
Silverchair
Sinead O'Connor
Siouxie
Skyclad
Slayer
Slick, Grace
Slider
Slipknot
Smith, Patti
Sodom
Soilwork
Soulfly
Spinal Tap
Spirit
SS 2666
Staind
Starr, Ringo
Steel Warriors
Steppenwolf
Stevens, Cat
Sting (Gordon Summer)
Stormwind
Strenght
Stryper
Styx
Supertamp
System of a Down
T.Rex
Tankard
Taupin, Bernie
Terrordrome
Tesla
Texas Chainsaw Massacre
The 69 Eyes
The Almighty
The Boneless Ones
The Clash
The Dead Boys
The Dead Lights
The Doors
The Eagles
The Exorcist
The Fore Merchants
The Firm
The Fixx
The Godz
The Greatful Dead
The Honeydrippers
The Police
The Rolling Stones
The Shake Society
The Strangles
The Velvet Underground
The Who
Thunderdoom
Turniquet
Trio
Turbo
Twisted Sister
Tygers of Pan Tang
UK Subs
Uriah Heep
Utopia
Vader
Vai, Stevie
Van Halen
Vanelli, Gino
Venom
Village People
Vomitory
W.A.S.P.
Walsh, Joe
Warlock
Willie and The Poor Boy
Witchmaster
X-Mal Deautschland
XTC
Yes
Yngwie Malmsteen
Yoko Ono
Zappa, Frank


NAGRANIA POWYŻSZYCH ZESPOŁÓW,
ICH PŁYTY, KASETY, OKŁADKI, KOSZULKI, NASZYWKI ITP.
NALEŻY BEZZWŁOCZNIE ZNISZCZYĆ!!!
(najlepiej spalić z dala od domostw)

[SUNrise]

Szczególnie interesująca jest reakcja wydzielania adrenaliny, co może doprowadzić do jej zbyt wysokiego poziomu. Organizm wtedy nie może jej pożytecznie przetworzyć, więc zostaje przetworzona na adrenochrom. Jest on środkiem zmieniającym stan świadomości, jak LSD, psylocybina.

To ja już wiem dlaczego ciągle taka jakby naćpana chodzę. Niedość, że mam adrenalinę z czytania forum , to na dodatek jednocześnie słucham Aerosmith, Velvetów, Gunsów albo Michaela czyli dodatkowa adrenalina , a to wszystko sprawia, że później wypisuję tu takie kretynizmy...

2. PSYCHICZNA
- zmiana reakcji emocjonalnych, od frustracji do gwałtowności

No tak, nasłucha się dzieciak jeden z drugim jakiegoś gówna...obejrzy 2 teledyski i tragedia się dzieje...

3.DUCHOWA
Skoro muzyka oddziałuje na stronę fizyczną i psychiczną człowieka, mogąc uaktywniać lub dezintegrować niektóre jej wymiary, stąd też może wpływać na wymiar religijności. Nie da się prowadzić intymnego kontaktu z Bogiem w formie modlitwy przy dźwiękach ostrej muzyki - nie aktywuje ona ducha.
AC/DC
Aerosmith
Alice Cooper
Apokalyptica
Bad Religion
Cooper, Alice
Duran Duran
Elton John
Faith No More
Guns N' Roses
HIM
Iggy Pop
Iron Maiden
Izrael
Jackson, Michael
Jagger, Mick
Joplin, Janis
Kiss
Korn
Led Zeppelin
Lennon, John
Madonna
McCartney, Paul and Linda
Meat Loaf
Mercury, Freddy
Metallica
Motorhead
Nirvana
Osbourne, Kelly
Osbourne, Ozzy
Pink Floyd
Poison
Possessed
Presley, Elvis
Queen
R.E.M.
Rose, Axel
Santana
Sepultura
Sex Pistols
Sinead O'Connor
Starr, Ringo
Sting (Gordon Summer)
The Doors
The Police
The Rolling Stones
The Who
Van Halen
Yoko Ono

Czyli, ja aż tyle płyt muszę spalić z dala od domu, bo akurat twórczość tych wykonawców posiadam. W dodatku tyle mnie to pieniędzy kosztowało . Och, pieniądze, płyty....wszystko jest narzędziem szatana

[Majkel]

takie troche off topic hehe ale plyty CD raczej sie nie pala... mam sporo na zbyciu, moze kiedys sprobuje na jakims grillu ze znajomymi :)

[Willy]

PONIŻSZE NAZWY TO TYLKO NIEKTÓRE Z KAPEL / WYKONAWCÓW,
KTÓRYCH PRZESŁANIE, SPOSÓB ŻYCIA JEST ANTYCHRZEŚCIJAŃSKI,
ANTYKLERYKALNY BĄDŹ STRICTE SATANISTYCZNY.
(spis wykonany na podstawie tekstów, okładek płyt/kaset, zachowania na scenie, wideoklipów, wypowiedzi dla czasopism, artykułów odnoszących się do sposobu życia wymienionych wykonawców)

To nie są żarty Michael jak i wielu innych artystów to wyznawcy szatana. Wystarczy się o tym przekonać puszczając od końca Beat it.

HIDDEN MESSAGES IN ROCK 'n' ROLL


Michael Jackson:"Thriller" album
Piosenka:"Beat it"
Normalnie:"They'll kick you, then they'll beat you, then they'll tell you it's fair, so beat it, but you want to be bad, just beat it, yea, beat it."
Od końca:"I do believe it was Satan (zniekształcone), who's in me".

Rolling Stones:"Tatoo You" album
Piosenka:"Tops"
Normalnie:"I'm sorry for a breath of your sweet love."
Od tyłu:"I love you, said the Devil."

Led Zeppelin:"Zoso" album
Piosenka:"Stairway to Heaven"
Normalnie:"There's still time"
Od tyłu:"My sweet Satan"

AC/DC:"Dirty Deeds" album
Piosenka:"Love At First Feel"
Normalnie:"Why don't you let me in? Let's get something
going before mom and dad get hom. Love at first feel, love at first
feel."
Od tyłu:"We serve the Devil, enjoy it, sinners, we serve
the Devil, whip it, we serve the Devil."

A jak napiszemy słowo"Love" od tyłu to co nam wychodzi "Evol" czyli prawie "Evil" :]

[KASIA]

http://limbonic.art.pl/~belegost/pics/rotfl/Rydzyk.jpg

[M.Dż.*]

Poczytałam sobie i po prostu umarłam (By the way- poszło dalej i krąży po mojej pracy )
Ale, w sumie, to ten Rydzyk mnie i trochę przeraził
Ludzie! To są przecież wypowiedzi naszych rodaków, sąsiadów, osób spotykanych na ulicy
Strach się bać!

[Luis_Makrela]

Admin: Luis_Makrela, a ja sie pytam po co cytujesz tak cholernie długa wypowiedz Panka, zeby pod spodem napisac jedną linijke tekstu?!?! ile to przewijanie na darmo chocby... no nie kumam. Jak nie trzeba to nie cytujmy całego papirusa...

nie ma Cradle of Filth